En nuestro pensamiento y corazón vivís.

Estas en cada uno de nosotros.
No hay palabras cuando las imágenes lo dicen todo

 Eras tan dulce, tan cariñosa y feliz que solo puedo sentir que seguis siendo dentro mio y que nunca te fuiste.

 y cuando sienta deseos de llorar voy a recordar siempre tu risa y tus ganas de bailar y de divertirnos juntas

Recordar tu                                          fuerza me hace fuerte.

Retomando el sendero

Hola de nuevo! tanto tiempo... entre los antidepresivos y la terapia, entre los hijos y los sobrinos... y ahora este proyecto de irnos que retomamos de tanto tiempo atrás... y por fin parece darse, aunque cuesta hacerse a la idea, salir de las comodidades a las que estábamos más que acostumbrados... 

Empezar de 0... volver a empezar.  Tengo tanto miedo, tanta ansiedad, tanta ilusión que creo que estoy viva otra vez.  Aunque no puedo pensarte, ni nombrarte sin que duela el pecho.  Y quiero rezar y a veces ni eso puedo, quiero pensar pero prefiero no hacerlo.  Me gustaría ser como ellos mis hijos, simplemente dejarme llevar con la certeza de que es lo mejor para mi y que todo va a estar bien. Siempre.

Creo que si estuvieras acá estarías dándome ánimo, más ilusionada que yo, orgullosa de mi decisión de buscar mi propio destino, de hacer mi casa y defender mi proyecto de vida y el futuro de mis hijos.  Es difícil hacerlo sin tu aliento y tu fuerza, sin tu apoyo y con mamá en contra.
Es complicado porque Ale tiene más miedo que yo, más dudas y me ve a veces como rival, cree que tiene que defenderse hasta de mi.  Está tan a la defensiva, tan sensible y hostil como mamá.  Y si !...me siguen costando.  Él mi desafío, ella mi condición.  No elegimos tener padres, ni venir al mundo.  Pero elijo a mi pareja cada día, a mis hijos y a mi futuro y aunque ella no lo crea voy a estar a su lado , voy a hacer lo qué pueda, lo humanamente posible.
Cómo explicarle que tengo las alas rotas y que aún así busco volar.  Cómo hacer para que no tema que caiga o que me aleje tanto que no me vuelva a ver.  Claro que la entiendo, aún con las incoherencias como la de identificar la pérdida de una hija por la muerte con la de su otra hija por un viaje.  No es igual, pero entiendo que hoy no lo pueda diferenciar.   Me voy a vivir a un lugar más tranquilo, más parecido a lo que siempre soñamos.  Te acordás? ...te necesito, hoy más que nunca busco en mi corazón tu esencia, tu presencia para sentir esa fuerza que me dabas cada vez que te hablaba de mis locos proyectos y vos te los creías más que yo, creías que yo era capaz de cumplir todos esos sueños. Porque creías en mi más de lo que yo creo en mi misma.  Te abrazo hermana-amiga en mi corazón.

 

Dejando huellas

Tu presencia sigue viva.  Tu mirada profunda y pura me siguen a dónde voy.  Gracias por arrancarme de una vida mundana a la cual no pertenezco.  No vaya a ser que terminara por conformarme y por instalarme cómodamente en este lugar de paso.  Gracias por tus retos, por tus consejos, porque la vida es un viaje.  Cuando miro la naturaleza te veo disfrutándola porque siempre la amaste con locura, porque anhelabas vivir en ella como quien busca a Dios en una semilla, en el cielo, en la copa de los árboles.  La armonía y la profunda belleza de la creación son ahora tu casa.  Quizás llegaste a tu meta.  Se que tuviste miedo por atravesar el túnel del misterio entre la enfermedad y la muerte, pero con las fuerzas que tenías nombrabas a Jesús y nos pedías que recemos.   Nunca quiero dejar de hacerlo hasta el día en que te encuentre de nuevo.

"Uno puede superar el odio, la envidia, la codicia y tantas otras emociones negativas y auto-destructivas   Pero el dolor es algo distinto.  No se puede aliviar ni superar Hay que aprender a vivir con él, integrarlo en el propio ser y hacerlo parte de la vida."  Indira Gandhi.

Creo que podría agregar muchas cosas: como por ejemplo: lo que decías acerca del dolor en esta vida: le preguntabas a Dios por qué el dolor estaba tan cerquita de la felicidad.  Creo que porque sólo en este camino que llamamos vida sentimos dolor, y porque la mejor manera de apaciguarlo es abrazarlo y ver en él la promesa de Jesús en quien creemos, porque al igual que el amor y el aire se nos manifiesta permanentemente para no dejar de creer.  Para no vivir una vida vacía.   Es extraño como se niega a la muerte, se le teme y se la oculta siendo que nacemos sabiendo que algún día todos vamos a pasar por ella.  Es extraño como las personas nos agarramos a cosas efímeras y nos hacemos tanta mala sangre por pavadas sin sentido.

"No te quedes inmóvil                    

   no dejes caer los párpados 
al borde del camino                            pesados como juicios
no congeles el júbilo       

no te quedes sin labios 
no quieras con desgano  

 no te duermas sin sueños

no te llenes de calma

no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo

 no te pienses sin sangre

 no te juzgues sin tiempo.    

 no te salves ahora ni nunca.                                                           Mario Benedetti

Herencias benditas?

Ella es mi hija.   Tiene las largas pestañas y la sonrisa de su papá, heredó mi nariz y mi pelo... Quizás le guste el arte, tiene por ambos la predisposición.  Hay rasgos en su carácter en los que veo a distintas ramas de nuestro árbol genealógico.  Lo verdaderamente preocupante fue la lectura de un libro, en el cual, se presentaban otro tipo de herencias...  el pecado?, esa inclinación a hacer mal las cosas, las enfermedades... y ahí es donde todo se vuelve oscuro!!!!

Mientras mi hermana agonizaba yo le leía un libro de sanación intergeneracional.  Si!, mi hermana se moría de leucemia como mi abuela y como tantos tíos que ni conocimos.  Pero por más que rezaba para que la sangre purificadora de Jesucristo limpie y pase por el cuerpo de Paula, ahí estaba...en su sueño profundo, en algún lugar de su corazón junto al Padre, así como le pedí que nos esperara (antes de que la durmieran) mientras los médicos batallaban para sacarla adelante.  

   Herencias de suicidios, de esquizofrenia, de abortos...  Y cómo no creer en las causalidades de la herencia espiritual si ...Papá había perdido a su mamá cuando tenia 10 años, mi hermana tenía 10 años cuando falleció él y su hijo mayor cumplió 10 años a sólo 3 meses de su muerte.  Mi abuela tenía leucemia y había practicado abortos, su madre había perdido embarazos y los dos primeros embarazos de mi hermana terminaron en abortos naturales.  Podría seguir escribiendo tantos otros datos... pero a estas alturas pienso en aquellas familias con la inclinación a los divorcios, aquellos que por generaciones son golpeadores o víctimas de ellos...y así podría continuar...karma? en cristiano yo diría: Cruces.   

   Entonces ¿qué puedo yo hacer?, me pregunté y me puse a rezar de esta manera:

Señor, se que nos amás y que nos llamaste a la vida a cada uno por nuestro nombre:  Esos nombres que repetimos de manera inconsciente de generación en generación: en honor "al abuelito", o porque simplemente se nos susurró en el corazón.  Reencarnación? no!!! HERENCIA.   Hoy te pido especialmente que nos liberes. 

    Hoy vengo en nombre de mi familia y de los que amo.  Tomo y uso la autoridad que me das a través del Espíritu Santo y rompo el poder del mal sobre mis antepasados, los de mis hijos y sobrinos.  Yo me pongo en contra de las ataduras espirituales y del alma y sus efectos, corto la trasmisión de esos enlaces a través de mis antepasados.  

   Te alabo y te ruego que derrames toda clase de bendición para nuestra familia.  Señor que tu sangre sea la única sabia que fluya a través de estas ramas y que nuestro árbol enraíce profundo en la tierra fértil de tu Ser Divino para que se rompan todas esas fuerzas negativas que suprimen la vida y que tengamos vida plena. 

    Porque tendremos los ojos de papá, la nariz de mamá, la sonrisa del bis abuelo, la tes de alguna tía...Nuestra vida  Señor te pertenece.  Somos tuyos.  Nuestro pasado nos condiciona, pero son nuestras opciones las que nos determinan y hoy quiero pedirte por este bendito árbol, por este cuerpo, por esta familia... Te la encargo Señor, mi guardián: te consagro a cada miembro y cada brote nuevo, cada vida nueva que sea tuya desde ahora, para que cuando vengas a llevarte lo que te pertenece lo lleves repleto de frutos y de flores.

Siempre me precede mi hermana

Cuando me siento mal todo parece un complot...  Cuando las cosas se me hacen cuesta arriba... cuando todo sale al revés de lo planeado, cuando nada parece resultar me pierdo, me frustro, me deprimo, me derrumbó, me caigo en un pozo profundo de dolor y oscuridad.

Naciste primero que yo, sufriste por este mundo frío y distante, te sentiste sola, buscaste, lloraste, aceptaste la voluntad de Dios, SIEMPRE.  Diste tu vida a los que amaste y por fin el Señor te sacó de en medio de la maldad de este laberinto.  Te fuiste, pero no por tu propia voluntad como papá lo había hecho.  Fuiste trasladada de este mundo a un mundo perfecto en donde podés unirte al coro de los ángeles,  ya no más canciones a media voz: tu melodía se eleva y tu canción no cesa.  Arrebatada de entre los pecadores y los valores mundanos para que la maldad no pervierta tu inteligencia ya más.  Ni el engaño seduzca tu alma nunca más.  Alcanzaste la plenitud de una larga vida.
Y si no tengo puesta la mirada en las cosas visibles es porque son pasajeras y busco lo eterno, lo invisible...no lo transitorio que me ofrece el mundo.  Por eso se que el dolor va a pasar como pasa también la alegría... lo único que no pasa es el amor perfecto.  El que Dios nos propone.  Ojalá lo alcance para estar algún día cantando de nuevo juntas como solíamos hacer.  En medio del paraíso.  Acá sólo hay algunos oasis en el desierto y yo estoy muy sola entre tanta gente. Mucha gente con quién estar y poca con quién ser.

Hermanas_amigas

Todo te había costado tanto!!!!!!!!!

Llevabas al límite tus esfuerzos.  Profunda y reservada, selectiva con las amistades...ordenada, meticulosa, tenaz y auto-exigente... 

...Cambiante: quizás el rasgo más difícil de sobrellevar, pero es que llevabas tanta tristeza guardada, tanta melancolía como carga a tus espaldas.  Yo fui tu paquete, un plomito que te seguía porque sino hubiera estado perdida.  Cómo me siento ahora.  Y vos me protegías, cargabas conmigo en las buenas y las malas.  Siempre a mi lado. 

     En lo más cotidiano y absurdo, como aquel día en el que fuimos desde el colegio hasta casa de la mano sintiendo una vibración extraña, como una corriente eléctrica, pero ninguna de las dos dijo nada.  Cuando llegamos y me soltaste para buscar las llaves una mosca cayó semidesmayada por la falta de oxígeno y al contemplar el cuadro estallamos en risas que no pararon durante todo el día y al llegar la noche con tu cama junto a la mía recordábamos el episodio y volvíamos a tentarnos.   Quien sabe cómo llegamos a atrapar una mosca entre tu mano y la mía...cosa rara!  Mamá nos retaba y, también, creo yo, se ponía  algo celosa.  Teníamos más tiempo compartido, más anécdotas y mucha unión.  Qué complicada era entonces la relación con mamá.  Bueno, eso, lamento decírtelo sigue igual.  Ahora se pone celosa cuando me llama y estoy hablando con tus hijos.   Es que para mi fue algo novedoso.  Llamar y no pedir directamente con vos, ya no podía enterarme de todas sus cuestiones a través de tus ojos.  Nunca indagaba en sus vidas para que sean ellos quienes me cuenten.  Ahora tuve que aprender y me cuesta un poco, por suerte ellos son más abiertos de lo que eras, a veces, vos. 

   Es que a vos te tenía que sacar con tirabuzón las cuestiones más importantes, pero sabía que un silencio prolongado en el teléfono me pedía a gritos que me descalce para entrar en tu interior, y con el cuidado de un cirujano y todo mi amor y paciencia iba escarbando las primeras capas de tu cascarón.  Después se rompía y era todo más fácil.  Sólo que yo no cortaba ni que me maten y nos pasábamos hablando largo y tendido.  Con mi marido dando vueltas, mis hijos y tus hijos haciéndonos la vida imposible...y claro, los celos de mamá que ambos teléfonos le daban ocupado. jaja! Qué pena que mi risa no hace eco ya en la tuya, extraño reírme hasta llorar.  Tengo 35 años y me siento una nena que se perdió.  Pero a dónde volver. Vos sabías que de mis tres relaciones más cercanas y adultas: mi marido, mamá y vos.  Con la única que podía caminar a la par era con vos.  A ellos los fui llevando y sigo.  Pero no son fáciles y ya no puedo humo-rizar con alguien.  Des-dramatizar mi vida, cómo lo hacía con vos.  No tengo quien me seque las lágrimas o me de un abrazo fuerte y sincero.  

Todo lo que me quedó me demanda crecer.  Mis hijos, mis sobrinos, mi esposo y mi mamá.  Todos muy demandantes. y dos adultos posesivos y controladores.  Siento que me asfixio.  Desde que te fuiste tengo un dolor en el pecho y la falta de aire.  Será pánico!?  ...Y eso que todavía no me creo lo que pasó.  Te juro no me lo creo.  

vivir intensamente

Un año y 3 meses sin Pau. 

El viernes fuimos a patinar con mis sobrinos y mi hija.  Ver sus caritas sonrientes y sus narices rojas por el frío de la pista me llenó de emoción.  Aunque me preocupaba un poco alguna caída, también me gustaba lo independientes y arriesgados de mis sobrinos.  Ella intentando piruetas, él largándose a la pista por primera vez sin agarrarse del barandal ni de mi mano.  Pude atraparlo más de una vez antes de que caigan.  Pude sacarles fotos,  y aconsejarles, enseñarles a esquivar, a doblar...a no ir cerca de adolescentes y a no apoyar las manos en el suelo sin estar atentos a algún filo de patín.  Si, les mostré los peligros y confié en ellos...y también los seguí de cerca.
El sábado fuimos al grupo de matrimonios.  Intenté sacar a mi marido de esa superficialidad con la que habla de la pareja, aproveché la actividad para hacerlo meterse "mar adentro", pero claro molesta salir de la comodidad y la seguridad que nos brinda la orilla.  Todavía no logramos NADA.  Y yo creo que, como le dije estuvimos eligiendo la pintura para las paredes, antes de construir los cimientos.  Y ahora se nos vinieron abajo los ladrillos que fuimos encimando torpemente en la relación.  Habrá que ver que pasa.  Después despedimos a la parejita que se va a vivir a Esquel.  Noté cierta nostalgia de mi marido, creo que hubiera querido estar en su lugar, como tantas otras veces, despreciando lo que tiene y mirando la vereda de enfrente.  Pero claro, yo soy el ancla que lo ata a esta "bosta", como dice él.
El domingo vinieron amigos a casa.  Fue lindo verlos personalmente, porque la tecnología hace que uno sienta que comparte sus vidas a diario.  Desde q me anime a usar Facebook conecte nuevamente con tantos amigos del pasado q habían quedado atrás. Esa conexión me salvó desde el día q murió mí hermana, compartir sus fotos, escribir, q me comenten amigos míos q creí perdidos, amigas de ella, alumnas, compañeras de trabajo. Pero tener en frente, en persona a mis amigos es muuuuuuy diferente. Pareció q los años no hubiesen pasado, compartimos nuestras vidas, anécdotas del pasado y reflexionamos cosas muy fuertes y profundas, otras más banas.  Lo más destacado fue la reflexión de vivir día a día como si fuera el último.
Hoy voy al turno que me sacó mamá para el análisis genético, no tengo mucha idea de que se trata, pero me da miedo. Ella parece obsesionada con pensar quien va a ser la próxima en enfermar, en morir. Ese pensamiento también está presente en mí. Pero ella SIEMPRE resolutiva pensó en sacar un turno con un especialista en genética.  Es lo menos que puedo hacer por una madre que perdió a su hija de 39 años de golpe en menos de 1 mes. A mí no me da miedo la muerte. 

Corré mi chiquita, que la vida te alcanza! volá con tus bracitos bien extendidos qué Dios no nos pide permiso! Viví intensamente!!!   Esos momentos son lo único que tenemos y lo único que nos llevamos.

HermanAmiga

Acá me tenés amiga! siguiendo tus consejos.  Me hago de este espacio, nuevo para mi, para deshaogarme un poco.   Para no recurrir a psicólogos y para sacar afuera lo que se pudre adentro.  No se para qué más...estoy cansada de buscar "para qués"!  Justificaciones absurdas que nadie pide.  Lo hago porque se me da la gana y porque no puedo dormir desde que falleció mi hermana.
  Siempre creí que el tiempo curaba las heridas, pero NO.  No esta vez, el tiempo no hace otra cosa que confirmar su eterna ausencia.