Mí sombra

Hoy quisiera cambiar el papel de víctima q no me deja avanzar, hacerme cargo, empoderarme, tomar las riendas de mí vida, ser tenaz. 

Quiero lograr cosas, terminarlas. 

Tengo mucho miedo a fracasar, a descubrir q no soy lo suficientemente buena, inteligente, capaz. 

Tengo miedo a la frustración, a la crítica, al juicio, a la mirada de desaprobación, a qué no me acepten, no me quieran. Al rechazo, vacío, soledad. 

Me enoja dar mucho y no recibir NADA o conformarme con migajas, que se aprovechen de mí, de mí esfuerzo, de lo poco q tengo. 

Me enoja darme cuenta q me usaron, q lastimen a las personas q amo, ver sufrir a otros por cosas q se podrían cambiar o evitar. La injusticia, la maldad. 

Me enoja la gente q se ocupa de ver la paja en el ojo ajeno y va a marcarselo. 

Me enoja no permitirme enojarme la mayor parte de las veces. Reprimirme. Ocultarlo, no sentirme con derecho. 

Me enoja entristecerme tanto y quebrarme con frecuencia. 

No sé q me niego a aceptar. Supongo que no acepto q me tengo q esforzar mucho para ver resultados mediocres muchas veces. 

Me niego a aceptar q avanzar conlleva muchas caídas, desilusiones, que no tengo q hacer las cosas para el aplauso,  

A lo mejor me niego a aceptar que la mediocridad está en no querer salir de mí zona de confort por no fallarme a mí y a otros q crean en mí más q yo. 

Me niego a aceptar q puedo ser también narcisista porque muchas veces espero un trato especial, q me admiren, se sorprendan y me adulen, aunque lo hagan no voy a creerles. No van a llenar mí vacío ni van a quitar mí tristeza, mí menosprecio, mis pocas ganas de hacer las cosas, de trabajar, de esforzarme, de fallar y seguir intentando sin claudicar. 

No acepto no darle un sentido y propósito a cada paso q doy. Y no sé si ésta es mí sombra. Si mí sombra soy yo...si alguna vez me permitiré brillar o si me quedaré con la idea que me impusieron de q tengo talentos desperdiciados y por ESO nunca logro NADA.